L’allegra discarica di via Capelli

Gas perfetto è composto da due isoterme (1-2) e (3-4) a temperature rispettivamente T₁ > T₂ e due adiabatiche (2-3) e (4-1):

• Espansione isoterma (1-2): il gas preleva la quantità di calore Q₁ dalla sorgente più calda T₁ e questo provoca l’aumento di volume del gas e la diminuzione della pressione. La tendenza della temperatura del gas ad abbassarsi viene contrastata, limitatamente alla prima parte della corsa, dall’effetto del riscaldatore (sorgente termica). Ne risulta che essa rimane costante.

• Espansione adiabatica (2-3): quando il gas finisce di prelevare energia termica, esso viene mantenuto in modo che non scambi energia con l’esterno tramite un’adiabatica, pur continuando ad espandersi: ne consegue un abbassamento della temperatura.

• Compressione isoterma (3-4): il gas viene messo a contatto con la sorgente a temperatura T₂ < T₁ cedendo una quantità di calore Q₂: questo provoca una compressione.

• Compressione adiabatica (4-1): quando il gas finisce di cedere calore al refrigeratore continua a comprimersi, ma viene mantenuto in modo che non scambi energia con l’esterno.

Il risultato di questo ciclo è dimostrare che, avendo a disposizione una macchina di Carnot ideale, un fluido perfetto e due sorgenti a differenti temperature, è possibile ottenere lavoro riportando il sistema nelle condizioni iniziali.

[Supergiovane-Mangoni grida:]
Argento vivo, sbiancate, figu, oklahoma, sigarette, puttano, paciugo, garelli, smarmittare, figa, figa pelosa, figlio di puttana, porco diesel …

[Il matusa Diego Abatantuono risponde:]
Ma ragazzi, io lavoro tutto il giorno, tiro il carrello, scarico la frutta dentro nel verziere… mi arriva il primo fesso con la moto a scureggietta e mi sveglia!

Chi e’ quel giovanotto indisponente con la Vespa scoppiettante che disturba la mia pubblica quiete? Vedo un quacchecosa sul giubbotto, poi c’e’ scritto che c’e’ scritto? SG. Chevvordi’ ? Che e’ , Sandro Giacobbe? Impossibile, Sandro non ha lo spessore; e poi c’ ha il mantellino, minimo dev’essere, che so, un illusionista, un contorsionista. No, ma e’ un supereroe.

[Mangoni]
L’ hai detto, matusa. Sono Supergiovane.

[Abatantuono]
Eh, ma ditele prima le cose, no?

[Elio]
Sfreccia, impenna, esclama porco dito, io rimango abbrustolito dalle fiamme espulse dalla petomarmitta : motociclo o motocarrozzetta, sgomma inchioda va a manetta, fa cagare addosso i matusa e il governo. Lui le stordisce con le fiale puzzolenti, poi li subissa di cingomma nei capelli e li finisce sputazzando il riso colla penna Bic.

Mi piace quel ragazzo . Perche’? Sto diventando forse ricchione? Ma ditemi in sostanza se c’e’ qualcuno che affronti il governo e i matusa con grinta e simpatica verve come quel matto di Supergiovane. Supergiovane.

Subdolo il governo si avvicina travestito da piscina traboccante di analcolico biondo . Il giovane si tuffa nella vasca come un vero Giamburrasca, ma a contatto con il liquido esclama ” Ma vaffancuore questo e’ il terribile analcolico moro . Aiuto Supergiovane!”

Scatta Supergiovane e derapa soccorrendo il Catopel il Canopeta il Capotel il Catop Catoblepa Catoblepa . Supergiovane derapa soccorrendo il Catoblepa, che purtroppo sta tirando le cuoia. “Addio Supergiovane. Per me ormai e’ finita” “No!” “L’analcolico moro e’ entrato in circolo” “Non dire cosi’ amico catoblepa. ecco, prendi questo!” “No, ma… cosa…?” “Ah” “Ah” “Sss” “Ah h h ” “Ah… Catoblepa?! Catoblepa. No. Assassini. No. Governo bastardo.”

Catoblepa catoblepa, io ti dono le mie Tepa per il viaggio che conduce all’aldila’ . catoblepa, catoblepa, catoblepa, catoblepa. Catoblepa, tu mio amico morto, io vendicherotti, tu. E Supergiovane da’ fuoco a uno spinello col quale affumica il governo, che, all’istante, passa all’uso di eroina e muore pieno di overdose .

Mi piace quel ragazzo. Perche’? Sto diventando forse ricchione? Ma ditemi in sostanza se c’e’ qualcuno che affronti il governo e i matusa con grinta e simpatica verve come quel matto di Supergiovane ,Supergiovane .

In un tripudio di miccette il governo esplode e i suoi brandelli in cielo compongono la scritta ZIO CANTANTE, che sta a significare lo scorno dei matusa mentre i giovani limonano felici esaminando giornali tipo Lando , che ritornano alla luce dopo un’era di arbitrario oscuramento, grazie al provvido intervento che opero’ quel sacramento di Supergiovane. Supergiovane, Supergiovane salva il giovane, libera la giovane. Super, Super, Supergiovane.

Cantiamo insieme la nostra gratitudine – gratitudine- a questo raro esempio di -rettitudine- perche’ siamo una -moltitudine- . Super -super-, super -super-, Supergiovane. E ora cantiamo la nostra -longitudine- , latitudine -latitudine- Cosa c’e’ nel mare? -La torpedine- . Cosa c’e’ in Friuli? -Trieste ed Udine- . Bravi. -Grazie-. Prego. -Bravo-. Grazie. -Tenchius-. Tenchius. -Fenchius-. Fenchius. -Tenchius supermuch!-

E non e’ finita: per festeggiare, offro cocacola con l’aspirina a tutti. -Yeah-. E fra dieci minuti voglio vedervi tutti in acido. -Yeah- . E ricordatevi: ovunque ci sia un giovane in difficolta’ ovunque ci siano persone, cose, animali, citta’ , fiumi, fiori, governi, marche di automobili che cerchino di limitare la vostra gioventu’, la ci sara’ lui con le sue miccette sempre accese. Perche’ Supergiovane e’ allegria piu’, Bulgaria piu’ , sciatalgia piu’ piu’ piu’ .

Fave, fave, fave fuca .

E’ allegria , e’ simpatia, e’ sciatalgia.

Siamo forse secchioni? -No- . Siamo forse matusa? -No- . Siamo forse governi? -No-. Siamo forse checchineris? -No-. Siamo forse bulicci? -No-. Iarrusi? Buhi? Puppi? Posapiano? Orecchioni? Mangiatori di fave? Orrendi? Rammedati? Giui’sci? Meiu’si? Magutti? Fende’ri? Finestrati? Oietti? Samanettati? Rauti’ti? Semeiu’ti? Aperitaviti? Aperitivi? -Si-.

[segue messaggio lasciato nella segreteria telefonica di Rocko Tanica]:
[Rocko Tanica]
Salve, lasciate se volete un messaggio dopo il beep:
[Voce femminile]
“Voglio avvisarvi che le ragazze di Bologna che domani verranno a Milano sono tutte minorenni, percio’ non vorrei che ti trovassi qualche sorpresa. Rego’..regolati .”

Tutti i venti abitavano in Tracia, o, secondo una tradizione posteriore, nelle isole Lipari, sotto la tutela di Eolo, definito il loro “custode”, o a volte “padre”, o anche “dio”, che viveva felice nella sua caverna sul mare con la moglie, sei figli e sei figlie.

Sig.na Silvani: Filini, mi scusi… io… dov’è il posticino?
Filini: Qualche posticino?
Sig.na Silvani: Eh… io ho bisogno di un bisognino…
Filini: Bisognino? Che bisognino?
Sig.na Silvani: Ndo’ sta er cesso?

Finché l’alto se china, el basso liga la fasina.

La sedia è l’ideale per chi è molto stanco e vuole riposare,
è giusta la poltrona per chi vuole far salotto e chiacchierare.
E’ comoda l’amaca per restare all’aria aperta a dondolare,
fantastico è il divano per star lì sdraiati avanti alla tivù…
Ma il materasso, il materasso,
il materasso è il massimo che c’è
ma il materasso, il materasso,
il materasso è la felicità.

Meraviglioso è il prato per guardare il cielo
e mettersi a sognare,
è bella anche la spiaggia per potersi
addormentare in riva al mare.
E’ ottimo il cuscino se sul morbido
la testa vuoi posare,
e vengono i momenti che ti va
di sprofondare sul sofà.
Ma il materasso…

In mezzo alla discarica … c’è un cuore di panna per te!

Fiumi di parole, torrenti di eventi che lenti insidiano le menti delle genti, rendendole impotenti, sterili e incoscienti come salici piangenti in mezzo al turbine dei venti… e questa è la realta’: unica, tragica, storica, priva di retorica, figlia dell’America, isterica discarica di oniriche illusioni che ci appaiono paradisi ma che invece son gironi infernali di emozioni artificiali, dove lacrime di gioia e di dolore sono uguali, banali, formali, sagome piatte, bidimensionali…quinte di un teatro permanente, di un circo di fenomeni formato dalla gente, secondo quella logica appresa dai latiniche il pane e gli spettacoli ci rendono agnellini: miti, passivi, inoffensivi, privi del bisogno d’accertarsi d’esser vivi… siamo cani sperimentali di Pavlov, la cui salivazione vien dalla televisione controllata, manipolata, pianificata secondo il palinsesto che prevede la giornata… comincia dal mattino, fino alla sera, l’isterico pigiare delle dita sopra alla tastiera del telecomando scettro esecrando ora accellerando, ora rallentando e’ lui che ci comanda in questa sarabanda d’opinioni di fantocci: basta scegliere la banda…UHF, VHF, occasioni di beffe ce ne sono a bizzeffe: basta! Ribellarsi è un dovere… DISCONNETTI IL POTERE!!!

Frankie Hi-NRG MC

Una bella mano di bianco ed è tutto più bello!

Giò

Il secondo principio della termodinamica afferma che per trasferire calore tra due corpi è necessaria una differenza positiva di temperatura tra la sorgente ed il ricevitore, in altre parole la sorgente ha più calore del ricevitore e quindi il trasferimento avverrà sempre da una sorgente calda verso un ricevitore più freddo. Per ovviare a questo ostacolo fisico, Lord Kelvin ideò un ciclo termodinamico in cui, grazie all’energia fornita da un compressore, la sorgente calda cede calore (a temperatura bassa) ad un fluido intermedio, che così cambia di stato evaporando, viene compresso e quindi cede calore al ricevitore (a temperatura alta) condensando. Si riesce così a raffreddare un corpo anche senza avere a disposizione ricevitori a temperatura più bassa.